抜歯・空腹・怒りと許し
数日前、男友達と寝たときに眠れず、セックスもせず、生理中なのに触ってきてナプキンついてるのに察することもせず、気持ちよくもなく、6時に麻雀終わりの友達の車の迎えに乗って私を置いて朝ご飯を食べに行ってしまったことにずっと腹を立てており、ふざけたLINEをずっと無視している。無残な裸が置き去りになってくね。「家でネトフリみたい酒おごる」とか馬鹿かな。詫びも通用しません。なんでもしますじゃねえよだったら大学中退して実家帰ってLINEとインスタ消して二度と目の前に現れないでくれ。朝出ていくときちゃんと言ったよ。ふざけんな、ありえないって。一緒に寝ないの？って言った。てめーは忠告を聞かなかった。なーにがほんとにごめん。だ。高価なものでなければ何でもする、だ。中途半端だし金で解決しようとするな。許さないって言ったのにチャラチャラと許してと言ってくるところが嫌い
男と女について書こうとおもったけどなにかきたいかわすれた
靖子ちゃんのLINEブログが消えていた2020年には消えていたらしい あんなに吐露して救われてたのに少し悲しい FCはたかい また会いに行きたい
抜歯
今日左上の親知らずを抜歯した 抜く必要はもうなかったのに これはTwitterに感想書いたのでそれでいいや 歯医者の衛生士が嫌い、という話だった 今日の俺は16時ごろ本当に尖っていた、殺気立っていた 幸せ 飯食えなくて不幸せ
朝食について
私は朝食にすべてをかけているといっても過言ではない 食パンと卵とコーヒーとハムかウインナー、煙草があれば完成する。あれが一日のリラックスタイムであり気を入れる儀式、サプリメント、おまじないだよ
幸せについて苦悩する青年のような毎日
いつの間にか大学三年になっている。
人間関係とは、未来とは、幸せとは、安定とは。って毎日考えてたら希死念慮だけが大きくなって、まいにち良かったこと・できたことを見つめられたらいいのに、ネガティブなことばかりが頭に残って、お酒飲んでなんとか視界をぼやかして寝ている。
ちょっとスピードのある車がきたら轢いてくれって思うし、難病や通院の情報が流れてきたら代わりたいと不謹慎にも願う
とか書いてすっきりしようと思ったけど隠れビッチやってました見てたら面白すぎてやめまーす！ロン毛ノーマルピュア男子かわゆ！ツッコミどころのある邦画すきだ
愛と憎しみと薄れた思い出、汚れた肺
tumblrに書くとみられるし、twitterに書いてもみられてしまう。見られたいんだけど、関係を修復したいという本音のため、ひさしぶりにここで筆を執る。また彼のことか。別れて1年以上たった。かなり吹っ切れた。けどネトストはやめられておらず、日を追うごとに彼への憎しみと関心とチェックの頻度はひどくなっていくばかり。
こんなこと辞めたい。やめないと次に進めないし、一生こうなのは本心を言えば嫌だ。いつになったら、幸せに前を向けるのか。いうてそんなにつらい思い出ではないように思える。時間は偉大だ。忘れる＝前を向くではないけど、毎日tumblrをチェックするのはやめたほうがいいのではないか、私よ。
ネタの宝庫だと友達に言われた。サークルの女子がおとなしすぎてノリが合わず、関西弁の子はいちいち癪に障る。内心びくびくしながら会話している。仲良くなれない。
こんなにつらいことばかりに目を向けてしまうのは精神によくない
最近の恋模様について書こう。このながれで書くと情緒がおかしいひとかと思われるが、ポジになるのも大切だ。
京都の飲み会で偶然同席した男の子について。第一印象がかなり良く、酔ったわたしにも気さくに対応してくれて気に入ったのでLINEを交換して、2週間後また京都に行って飲み会を開いた。かなりべたべたしてきたが、悪い気はしなかった。同じベッドで寝たはずが、起きたらかれはソファーで寝てた。いびきかいちゃったのかな。そのあとは解散して、2週間ぐらいLINEと電話して、占いのカルテにも書いた。彼はかなり誠実で、12月の占いの賢く連絡のまめな人とはまさしく彼のことだろう。けど、9月の占いではお互い恋愛に発展させる勇気がなく、連絡が途絶えると切れて仕舞う縁であるといわれた。あと粘着タイプであるともいってた。たしかにストーリーの閲覧足跡だけはしっかり残してくる。わたしを気にかけてくれている。たぶん。けど、15日まで連絡しないと思う。彼はかなり真面目、一人っ子、賢くて向上心のある人だ。結婚するには向いてるし、かなり親密になりたいとか妄想したけど、付き合う勇気はない。またね、Mくん。飲み会があればまたよんでね。話すことはないね。趣味あわないことは私にとって致命傷だ。またね。
名古屋の彼について。
高校から親交があり、最近ドライブデートと、2回目にバイク二人乗り、映画デート、見てる映画の報告、なんかをした。長身で白シャツにジーンズ、肩まである髪の毛をパーマしてる彼はシンプルに周りの男の子とは違って、かっこいい。話も面白くて、多趣味で飽きない。冒険心があって向上心もおんなじくらい、たばこはハマってしまいそうだからまだ吸ってないらしい。吸ったら似合うだろうな。こんど名古屋でライブみるからそれまで遊ぼって誘ったら快諾してくれて、おれもライブ行くって言ってくれた。私は下心のせいでそのまま泊めてくれるのかなとか淡い期待を抱いたけど、おそらくない。彼はきっとまだ未経験で、そういうことをするような人ではない、男だけど。どうなんだろう。タイプじゃないからかな？かなり面食いで、元カノみんな華奢で美人らしい。私の真逆ですね。LINEも溜めるし、DMもそっけない。脈なしかとおもわせるけど突拍子もなくくるDMにときめいてる。けど、脈なしなんだよな。勝手にときめいてろ俺。
わたしはネアカだよ。ちゃーんと明るいし、暗いの、おとなしいの、しゃべらないの、嫌い。
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きっとあの子は彼の誕生日プレゼントをもって、私がかつておすすめしていた喫茶店でお茶をしているのだろう。それで彼は私から買い取ったあげるつもりだったサコッシュを使ってくれているんじゃないかなあ。そのまま誕生日を夜中まで仲間たちに祝ってもらえるんだろうね。絶対楽しい誕生日になるね。おめでとうございます。いいね。
私のことをかこっか。わたしは彼のために用意した１９の数字の風船と10個のかわいい風船を膨らませて部屋に散らして、壁にはhappybirthdayの飾りを飾ってるよ。それと、君が私の部屋にわざわざ誕プレを買い取りに来てくれたおかげで、生理不順が治って20日遅れていた生理が来ました。とてつもなく痛くってベッドから出れずにいます。（笑）
曲も新しくできたし、ｍｖ公開したよ。個人趣味だけどね。週末は友達が泊まりに来るから何とかそれを楽しみに生きてます！元気になったり泣いたり寝たりの繰り返しでとても忙しいです。彼のことを考えるときもあるけどいそがしいんだよ。
ご飯食べてないけどロキソニン飲もうかぐらいにはおなかが痛い!
私が祝いたかったなあ誕生日。でも成長をくれてありがとう。私のこともう好きじゃなくなっちゃったみたいだけど私はどうかな 自分でもよくわからないことが多すぎるよ。15か月ありがとう、本当に。
わたしの成長
彼との別れ話は流れた。別れないでかれの自由を尊重して、仲良くしていくことになったのだ。あまり彼に弱いところは見せられない。
これから、ずっと私が耐えていくわけじゃない
私もいろいろ考えたのだ。２日電話ができないで、かれは交友関係を広げにバーに行っていたとしても、映画を見て、筋トレして、バイトして、こっちも一人でうまくやってる。でも、付き合っている意味はなくしたくないな
なんて思ったりする
とりあえず試練がきてる。メンヘラを少しでも和らげていく。つらくても、ほかの人に目が行くわけない。こんな人生もあり。だってわたし彼のことほんとに好きで一緒になりたいとおもってる。其の暁にはインスタを作り直して100人くらいの顔見知りだけにしてしっそな暮らしを赤裸々につづってもいいな。
インスタとか、ひとの自己顕示はおそろしいなあ。それにそれに恋愛が絡むなんて。私は病気だったのかも。くるっていた。
彼氏を自慢したいとか、仲良く幸せですというアピールは、すくなからずあったのかなあ。そんなのばからしいよね。人間みはあるけど。卒業のいいチャンス。かといってそうしている友達をさげすみすぎず、自分らしく生きたいな。
幸せなんだから、いいじゃん
SNSでまだ幸せだよなんて、ださいよね あの子の投稿にも彼氏消えたけど、別れてるわけじゃないてらしいから、ほんとにおとなだなあ、、かってに別れたのかとおもって申し訳ない
コンポラ藤田さんがひっそりと結婚したりとか、あんなの、すこし、あこがれるかも。
だってまったく独身にみえていたのに結婚するなんて、粋だなあ
一生涯添い遂げることが結婚かなと思っていたけどそれじゃいつか破綻するかも
おたがいの距離があるから想えることもあるんだね
人間嫌になってきていたけど 好きかもしれない
死にたいなんて言っていたけど うーン 彼と一緒になれなかったら死のうとか思っていたけど 未だみじんにそのきもちはあるけど
やることやって 人間として 生きるのがいちばんだね
できるだけ楽しんで 苦しみや悩みはいいほうこうにもっていって
人間のうみそあるから そうやって考えることも だますこともできて
時間とともに わたしもかわるんだよ
感情的ジェットコースター
私の感情はジェットコースターだ。もう膣が苦しい。
一昨日彼の実家に突撃した。というのも家の前でウロウロするだけの臆病者で。
こうなったのは彼との寝落ち通話が切れた後、おはようといって切ったはいいもののそのあとlineがこないので16時に自分から送信した。男は連絡内容がない限りLINEをおくったりしない。らしい。じゃあ交際前のあれは、あの頻度は何だったのか。幻か。まめな男がもてるというのはこのことからきており、そもそも女は共感性を重視するため（私は産み育てる本能が女性に備わる故と勝手に思っている）くだらない会話も興味がない人以外は続けようとする。私は何日も未読無視するひとの気持ちがわからないので、というかわかりたくもないし、というのはじぶんが返信を放置するのは相手にうんざりし始めて嫌いになってきたときで、その無関心を自分に向けられたと思うと辛いからである。未読無視する女友達のことは総じて憎い。男女の違いとして男の本来の役割（身体的優位から）、狩猟のために効率を重視し、感情的な話し合いは後回しにする。女は巣で子育てや炊事をするため、コミュニケーションに長けて共感性が高まったのか。はたまたメディアの女像のおしつけによる洗脳教育か。真相は大学で研究したいとおもう。あーあ。わたしの考察や知見をつらつら並べてしまった。
もともと彼氏のことを書いていたのに、、、。
続きから。返信が来ないし自粛づかれでサイクリングに行きたくなった私は、彼の家近くまで夜19時に家を飛び出した。迷いながら即興ソングを作りながらなんとかたどり着いたがまだ１６じから返信が来ない。こんなことで悩んでるのは私だけなのかしら。私は病んでいるとき女友達にできるだけ近況をつたえ、かまってもらおうとする。インスタのDMでボイメのやり取りをした。立命館の女の子はユーモアたっぷりに家の前にいることを知らせたらと提案してきた。ストーカーサイコだ。中学生の時から好きな人の家を見つけに行ってドキドキする性癖があるので、やってしまった。ラインを追いラインしても帰ってこないので、位置情報を送り、取り消したらすぐラインが来た。けすなやと冗談交じりの彼。いま いるよ とだけおくり、？の会話。私の負けです。帰るねと送って彼の部屋の明かりがかすかに見えることを確認し、自転車にまたがる。大声を出して2030の夜道を走る。LINEがくる。どこにいるの？家の前にいたことをいう。電話がかかってくるので自転車を漕ぎながら出る。友達の車に乗せてもらっていたらしい。ぷっちーん。わたしはギャルの口調であほを演出した。危ないよ、切るねと言われきられた。其ののちに彼から自発で心配のLINEが来ることはなかったので、大声を出して泣いた。いつも風呂場で吐くように、自転車の上から吐瀉物をかました。かれにもらったスエットのそでが臭う。道にはいてごめんなさい。前からランニングのおじさん。ごめんなさいでも私今とってもつらいんです。泣きながら帰って、お風呂で三ツ矢サイダーを飲んだら治った。彼と普通に寝落ち通話をした。翌朝、かれから自発LINEが来た。私のこと、心配してくれたのかな？素直にうれしかった。彼は気分がよくないとき、本当に心無いひどいことを言うけど、心配してくれたり気にしてくれているとLINEの通知からわかるときこんなちっぽけなもののつながりに心が救われるきがする。あ。筋トレ一日坊主になりそう。５７kｇまでおとしたいのに。今日は電話できるのでしょうか。私的にはかかってきたらうれしいけどかけようと思わない。気分。のくせしてかかってこなかったらそれはそれで寂しくなって夜更かしして死ぬんだろうな
いつもいつでも寂しい心もちです。どうか、救ってください
よーし、未来設計
大学中には海外2国以上行く。そこで外国のクラブとかライブハウスにいきまーす！
彼氏と旅行に毎年行く！そして会える時はすぐ逢いに行くー。好きって気持ちで振り回したいけど、嫌われたら死んでもいい
哲学を一生懸命学ぶ。成績優秀めざす。本を読む！図書館使い倒したいなー！そんで語り合える友達作るぞーー。人間関係には困りたくない、SNSの使い方、留意する
サークルで運動、軽音、やる！音楽やってるとこに行けば趣味が合う人と会えるから、大学でも孤独死しないね。
大学卒業したら、2年くらい働いて、結婚する。結婚式はどこでもいいけど、高校の担任呼ぶ。今の彼氏と結婚するのが夢。私が頑張らなくちゃ？男って難しい〜〜です。わたしはお姫様って思ってちゃダメなのです。つら。いつもお姫様だよ。
結婚して29くらいに子供ほしい。子供産むことに抵抗はあるけど、なんだかんだ結婚して子供を産むことに憧れはある。家建てなくてもいいけど子供が小学生になったら家建てたい、、2歳差くらいで兄弟欲しい。地元でもいいけど彼が嫌がったらどうしよう。地元が一番いいんだけどな〜なんだかんだ言って。親いるし子育てには楽だよねー、お互い大学が近いから結局そうなりそう！子供を音楽にどっぷり浸らせてあげたい。音楽と本とゲームとたくさんの芸術があるんだよーって教えてあげたい。
90歳くらいで孫が見れたら死にたい！
これは、一応ハッピーエンドの、ただのキラキラした人生設計
