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きっとあの子は彼の誕生日プレゼントをもって、私がかつておすすめしていた喫茶店でお茶をしているのだろう。それで彼は私から買い取ったあげるつもりだったサコッシュを使ってくれているんじゃないかなあ。そのまま誕生日を夜中まで仲間たちに祝ってもらえるんだろうね。絶対楽しい誕生日になるね。おめでとうございます。いいね。
私のことをかこっか。わたしは彼のために用意した１９の数字の風船と10個のかわいい風船を膨らませて部屋に散らして、壁にはhappybirthdayの飾りを飾ってるよ。それと、君が私の部屋にわざわざ誕プレを買い取りに来てくれたおかげで、生理不順が治って20日遅れていた生理が来ました。とてつもなく痛くってベッドから出れずにいます。（笑）
曲も新しくできたし、ｍｖ公開したよ。個人趣味だけどね。週末は友達が泊まりに来るから何とかそれを楽しみに生きてます！元気になったり泣いたり寝たりの繰り返しでとても忙しいです。彼のことを考えるときもあるけどいそがしいんだよ。
ご飯食べてないけどロキソニン飲もうかぐらいにはおなかが痛い!
私が祝いたかったなあ誕生日。でも成長をくれてありがとう。私のこともう好きじゃなくなっちゃったみたいだけど私はどうかな 自分でもよくわからないことが多すぎるよ。15か月ありがとう、本当に。
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別れちゃった あっけない１５か月だった。
わたしの成長
彼との別れ話は流れた。別れないでかれの自由を尊重して、仲良くしていくことになったのだ。あまり彼に弱いところは見せられない。
これから、ずっと私が耐えていくわけじゃない
私もいろいろ考えたのだ。２日電話ができないで、かれは交友関係を広げにバーに行っていたとしても、映画を見て、筋トレして、バイトして、こっちも一人でうまくやってる。でも、付き合っている意味はなくしたくないな
なんて思ったりする
とりあえず試練がきてる。メンヘラを少しでも和らげていく。つらくても、ほかの人に目が行くわけない。こんな人生もあり。だってわたし彼のことほんとに好きで一緒になりたいとおもってる。其の暁にはインスタを作り直して100人くらいの顔見知りだけにしてしっそな暮らしを赤裸々につづってもいいな。
インスタとか、ひとの自己顕示はおそろしいなあ。それにそれに恋愛が絡むなんて。私は病気だったのかも。くるっていた。
彼氏を自慢したいとか、仲良く幸せですというアピールは、すくなからずあったのかなあ。そんなのばからしいよね。人間みはあるけど。卒業のいいチャンス。かといってそうしている友達をさげすみすぎず、自分らしく生きたいな。
幸せなんだから、いいじゃん
SNSでまだ幸せだよなんて、ださいよね あの子の投稿にも彼氏消えたけど、別れてるわけじゃないてらしいから、ほんとにおとなだなあ、、かってに別れたのかとおもって申し訳ない
コンポラ藤田さんがひっそりと結婚したりとか、あんなの、すこし、あこがれるかも。
だってまったく独身にみえていたのに結婚するなんて、粋だなあ
一生涯添い遂げることが結婚かなと思っていたけどそれじゃいつか破綻するかも
おたがいの距離があるから想えることもあるんだね
人間嫌になってきていたけど 好きかもしれない
死にたいなんて言っていたけど うーン 彼と一緒になれなかったら死のうとか思っていたけど 未だみじんにそのきもちはあるけど
やることやって 人間として 生きるのがいちばんだね
できるだけ楽しんで 苦しみや悩みはいいほうこうにもっていって
人間のうみそあるから そうやって考えることも だますこともできて
時間とともに わたしもかわるんだよ
I love you, boyfriend
昨日の深夜３：００、6/11、いつものように電話がかかってきた流れで、俺のことどうおもってる？と
別れたいと
いわれた
彼の気持ちはもう戻らないのかなあ、 今日ファミレス某男の子で話し合いをするけど、わたしは彼に切り出されるのが急すぎて、何も考えられないでいる。
どうしたいのか、なんで別れたいのか、を聞きたい
私がまだ好きだということ、やり直したいこと、冷たくしてしまった理由、すれ違いを今からでもすり合わせられたら。私の気持ち、わからなくってもいいから聞いてくれたら。いいなあ。どうしても、もうわたしが変わるからといっても信じられないのかな。
感情的ジェットコースター
私の感情はジェットコースターだ。もう膣が苦しい。
一昨日彼の実家に突撃した。というのも家の前でウロウロするだけの臆病者で。
こうなったのは彼との寝落ち通話が切れた後、おはようといって切ったはいいもののそのあとlineがこないので16時に自分から送信した。男は連絡内容がない限りLINEをおくったりしない。らしい。じゃあ交際前のあれは、あの頻度は何だったのか。幻か。まめな男がもてるというのはこのことからきており、そもそも女は共感性を重視するため（私は産み育てる本能が女性に備わる故と勝手に思っている）くだらない会話も興味がない人以外は続けようとする。私は何日も未読無視するひとの気持ちがわからないので、というかわかりたくもないし、というのはじぶんが返信を放置するのは相手にうんざりし始めて嫌いになってきたときで、その無関心を自分に向けられたと思うと辛いからである。未読無視する女友達のことは総じて憎い。男女の違いとして男の本来の役割（身体的優位から）、狩猟のために効率を重視し、感情的な話し合いは後回しにする。女は巣で子育てや炊事をするため、コミュニケーションに長けて共感性が高まったのか。はたまたメディアの女像のおしつけによる洗脳教育か。真相は大学で研究したいとおもう。あーあ。わたしの考察や知見をつらつら並べてしまった。
もともと彼氏のことを書いていたのに、、、。
続きから。返信が来ないし自粛づかれでサイクリングに行きたくなった私は、彼の家近くまで夜19時に家を飛び出した。迷いながら即興ソングを作りながらなんとかたどり着いたがまだ１６じから返信が来ない。こんなことで悩んでるのは私だけなのかしら。私は病んでいるとき女友達にできるだけ近況をつたえ、かまってもらおうとする。インスタのDMでボイメのやり取りをした。立命館の女の子はユーモアたっぷりに家の前にいることを知らせたらと提案してきた。ストーカーサイコだ。中学生の時から好きな人の家を見つけに行ってドキドキする性癖があるので、やってしまった。ラインを追いラインしても帰ってこないので、位置情報を送り、取り消したらすぐラインが来た。けすなやと冗談交じりの彼。いま いるよ とだけおくり、？の会話。私の負けです。帰るねと送って彼の部屋の明かりがかすかに見えることを確認し、自転車にまたがる。大声を出して2030の夜道を走る。LINEがくる。どこにいるの？家の前にいたことをいう。電話がかかってくるので自転車を漕ぎながら出る。友達の車に乗せてもらっていたらしい。ぷっちーん。わたしはギャルの口調であほを演出した。危ないよ、切るねと言われきられた。其ののちに彼から自発で心配のLINEが来ることはなかったので、大声を出して泣いた。いつも風呂場で吐くように、自転車の上から吐瀉物をかました。かれにもらったスエットのそでが臭う。道にはいてごめんなさい。前からランニングのおじさん。ごめんなさいでも私今とってもつらいんです。泣きながら帰って、お風呂で三ツ矢サイダーを飲んだら治った。彼と普通に寝落ち通話をした。翌朝、かれから自発LINEが来た。私のこと、心配してくれたのかな？素直にうれしかった。彼は気分がよくないとき、本当に心無いひどいことを言うけど、心配してくれたり気にしてくれているとLINEの通知からわかるときこんなちっぽけなもののつながりに心が救われるきがする。あ。筋トレ一日坊主になりそう。５７kｇまでおとしたいのに。今日は電話できるのでしょうか。私的にはかかってきたらうれしいけどかけようと思わない。気分。のくせしてかかってこなかったらそれはそれで寂しくなって夜更かしして死ぬんだろうな
いつもいつでも寂しい心もちです。どうか、救ってください
よーし、未来設計
大学中には海外2国以上行く。そこで外国のクラブとかライブハウスにいきまーす！
彼氏と旅行に毎年行く！そして会える時はすぐ逢いに行くー。好きって気持ちで振り回したいけど、嫌われたら死んでもいい
哲学を一生懸命学ぶ。成績優秀めざす。本を読む！図書館使い倒したいなー！そんで語り合える友達作るぞーー。人間関係には困りたくない、SNSの使い方、留意する
サークルで運動、軽音、やる！音楽やってるとこに行けば趣味が合う人と会えるから、大学でも孤独死しないね。
大学卒業したら、2年くらい働いて、結婚する。結婚式はどこでもいいけど、高校の担任呼ぶ。今の彼氏と結婚するのが夢。私が頑張らなくちゃ？男って難しい〜〜です。わたしはお姫様って思ってちゃダメなのです。つら。いつもお姫様だよ。
結婚して29くらいに子供ほしい。子供産むことに抵抗はあるけど、なんだかんだ結婚して子供を産むことに憧れはある。家建てなくてもいいけど子供が小学生になったら家建てたい、、2歳差くらいで兄弟欲しい。地元でもいいけど彼が嫌がったらどうしよう。地元が一番いいんだけどな〜なんだかんだ言って。親いるし子育てには楽だよねー、お互い大学が近いから結局そうなりそう！子供を音楽にどっぷり浸らせてあげたい。音楽と本とゲームとたくさんの芸術があるんだよーって教えてあげたい。
90歳くらいで孫が見れたら死にたい！
これは、一応ハッピーエンドの、ただのキラキラした人生設計
恋愛依存というより
私は恋愛依存しているが、恋愛が趣味なのかもしれない。他に趣味ないの？って言われるけど、あるけどいまライブも行けないし、、楽器練習するのがなんか億劫なんだ。ほんとにバンド組んでたのかな？私のこの性格嫌になる。練習してなくてごめん。わたしには自主練って向いてないのかなー。継続もなにか理由がないとできない。弱い人間。受験だって好きな人や尊敬する人がいないとできない〜。私の思考は、私の芯をもったらみんな離れちゃうのでは無いかという不安でいっぱい。とか言いつつ、踏み出せないチキンなだけなのかも。踏み出せないのは、頑固だから。小さい時からおばあちゃんに頑固だと言われてきたよね。頑固って私にとっていい言葉じゃない。恋愛が趣味とか悪い趣味してるねー。なんでこうなったのかは分からない。人は変われるよいまから。ってメガシンがいってた。コロナとかをぜんぶミュートして、楽しい話題だけTwitterに流れてくるようにしたけど、無駄だった。3文字は流れてこないけど笑😃 tetoのギターにDMで彼氏に重いと言われて不安なことを打ち明けたら、電話1時間以上毎日はめんどくさいかな〜と言われた。あーそうなんだ。と思いつつ人それぞれでしょうが！という気持ちにもなってきた。私は人に振り回されている。やめてくれー自分の屋根は自分で決める〜とかいいつつ、心地がいい。人の傘の下に入って、にこにこ頬を擦り寄せて、心地が良すぎる。大好きだ。だからわたしのヒモになりたいとか言わないで。私はある程度の稼ぎがある生活をしたいの。遊びたいでしょう？自分の欲求を満たすためには、お金が必要。君は夢を追いかけるの？バンドマンと付き合うって、どういうこと？K村は、君の彼氏きっとなんだかんだ働くよって言ってくれた。私もそう思う。笑 一人暮らしの贅沢しておいて、働かず彼女に養ってもらうなんて、なんて自由に生きているんだ！いいね。わたしも自由に生きたい。マレーシアの大学に行こうとする友達がいたりとか、美大にいく友達がいたり、周りがおもしろい。私もほんとはデザイン系とかアートがやりたいけど、この性格だから。改善したい。したいしたいのくちだけ。じゃあ次に目標立てますか。
