どこかの誰かも見てる空

急旋回急降下、いつも痛がっている

ここから、灯りがみえないか?(みえない。)

卒業研究、「対岸は見える。だがこれはダメなんだろ?」状態

卒論を提出した。16時の提出期限に対し、30分前に妥協して完成とみなし、印刷して15分前に提出した。結果的に言うとごみのような支離滅裂な報告書でもなくエッセイでもなく感想文でもない体裁だけ守ったおかしな文章になった。

4月から週一の研究の授業があって、夏休みは何もせず、10月の中間を迎えた。いま振り返ると、そこまでに、いや、そこからでも先生と相談するなり、研究室の先輩の文章を読むなりして、テーマや目的、計画を変えるべきだった。ダサいとかめんどくさいとか、ひとに頼ったり聞くのが怖いとおびえる前に。

12月に入り、残りの映画を観だした。年末にHDMIケーブルがないという話をしたので、1月にも観ていた。1月12,13,14日にフィルマークスのマークがあるので、そこでも観ていたのだろう。1週間で書こうとする友人がいたが、彼女は調査に行って考察のはしがき構成も考えていたので私の方が劣っていた。今考えれば。提出期限は1週間伸びたが、その時点でしていたことはせめて10月にはしているべきだった。必死に卒業にしがみつく心があれば、テーマの変更ができるギリギリはきっと11月くらいであっただろうから。

12月から図書館を利用するようになり、1月の二週目くらいから研究室にも顔を出すようになった。書くことがない詰み状態だったので、参考文献を読み漁ったり、文章(はじめにと映画の概要、描かれ方)を書いていた。15日くらいから夜まで書いていて、19にひとり女の子が提出した。そのあとは土日含め毎日研究室で14時から夜まで、最後は2日、まともに家に帰って睡眠することなく執筆した。

何度も何度も死にたい消えたいという気持ちがあり、テーマを変えてもう一度研究したいと思いながら書いていた。他のゼミ生はちゃんと調査しているので、分析が甘い、考察が甘い、などでなんでもっと早く取り組まなかったの?といわれても修正かなにかで何とかなってしまうのだろうか。差し替えとかいってたし。論文じゃなくて報告書レベルでも口頭試問で何とかなるのだろうか?

私はそれ以前なので、空をみつめるしかないのだ。

とりあえず出す、ということだけ目標に書いた。結果として言えば、充実した2週間だった。取り組むことで自分の状況、地理の研究とはどういうものか、研究論文と報告書の違いはなにか。前期時点では意味が分からなかった先生の「論文とは言えない、目的の時点でお察し」などの厳しい言葉(他のゼミ生に向けられた言葉)も、そのころになってやっと理解することができた。

出してからは、その過程をやり切ったと肯定し充実していたと評価することができた。

失うものは、内定と親の期待、卒業に付随する思い出たち。あとは応援してくれていた店長や常連の気持ち。

 

悲しんでいても仕方がないんだよな。人間の思考ってすごい。限界の状態でも、光を探そうとしている。SEなんてむいてないからよかった、だとか。しっかり研究を見つめなおせる、だとか。口頭試問で1発合格したい。来年は。 社会にでれば毎日が仕事で、この大学生活は二度と手に入らない(だろう)から、1年延ばせてよかった。だとか。学費は国立なので半期留年で30万あればよいから自分で何とかできるレベルだ。とか。

親は何とか悲しむふりとちゃんと理由を説明しないといけない。実家に帰るならなおさら、、、ライブとかお出かけとかしてもいいのだろうか。怒られるかな。囚人かな。死ぬより留年した方がましだって思いながら論文書いてた。これは今考えても過剰表現ではないな。真理だ。

先生たちは研究室のやり方を改善すべきだと思う。私たちは21年に研究室に配属されて、新歓もなく、先輩との面識もなく、同期も仲良くならず4年まで来た。誰かに相談したりするコミュニケーション基礎ができていない学年。他にも留年する人がいるかは知らないが、いる可能性も大いにある。その子はかわいそうだ。きっと調査もしっかりして書き方頼り方がわからないまま書き上げたんだろう。一緒にもう一年頑張らないか?

他大学や、人間学ゼミ、他学部の卒論の話ばかり聞いて、余裕な感じがしていたが、まったくの無意味だった。私が卒業するためには、私の研究室のやりかたに従って研究を進めなければならなかった。今わかったんだ。舐めていた。甘んじていた。卒論は、10単位あるんだから、それなりの計画をもって苦悩して取り組まないと、詰む。詰んだら、もう一年、親に頭を下げながら、友人と気まずくなりながら、他の人にうわさされながら、生きていかねばならない。まるで殺人でもしたかのような。仲が悪くて良かった。

思えば、高校の友達は浪人休学が多いし、軽音の友達は留年が多いので、「卒業」という観点では苦労しないかもしれない。かわいそうだけど、わたしが笑えれば、ごはんくらいは行ってくれるかもしれない。卒業式とか、打ち上げとか、大人数の飲み会は、もうあきらめよう。楽しかった思い出として、胸にしまっておこう。ほら、3,4にんなら飲みに行ったりできるかもしれないから。

卒論不可で内定取り消しは一番みじめな留年方法だ。

そう思う。一番残酷で、対処のしようがない留年方法だ。思えばサークルの人文の先輩は4人留年している。ひまじんぶん、とはこういう弊害をもつ言葉だったのか。わたしは優秀なんかではない。憧れの先生の激励により高校受験は成功したが、大学受験はいいものではなかった。その失敗はコロナ入学というネガティブな経験によって後を引き、成功経験がない自己肯定感のまま自堕落な大学生活を送っていた。優秀でなければならないっていうのは固定観念で、幸せに生きていればいいとも思うが、優秀であったという自分の誤解を解くために書いておきたい。

卒論が書けなかった要因、留年理由

①恋愛・サークルにまつわる人間関係不和 ②夜職 ③単純に研究分野に対する苦手意識 ④研究室・教授とのコミュニケーション不足

①に関しては軽音部退部からの引きこもり経験から、12月から2月にかけての現実逃避による性依存、4月に彼氏ができるも7月に振られてしまう、軽音部復帰ができなかったことにかなりしんどい思いをした。すべては中途退部したのにもどろうとした自分のせいであるが。友達環境は変わるわ、人と会う機会は減るわ、ストレスとやっつけ無敵感はすごかった。「やっつけ無敵感」により②がはじまった。お金もないしと始めたセクキャバはストレス発散になるかなとか思っていたけど、自傷行為みたいなものでストレスは蓄積されていったと思う。すぐやめるべきだった。いまも在籍してる。はよ辞めないと。③社会学にいきたかったのに1年時の面談により地理へ。部活辞めるときに学生相談室いったとき、地理大変そうですもんね。といわれたこともある。3年の報告書はとりあえず出したが、あれもあれできつかった。自主性を重んじるってなんやねん。てめえは人なんか?④上の代は研究室にあつまっておしゃべりしていたのをよくみた。男ばっかりだったイメージもあるけど。1年のときにコロナじゃない世代だから、2年でマスクリモートになっても平気なことが多かったんだろう。か、リーダー格の人間がいたか。私たちにはそんなのは無かった。変な子がいるわけでもないのに、コミュニケーションはみな苦手だった。諦めでもあった。先生は今頃頭抱えてるんだろうなー。大丈夫ですよわたしはピンピン前向いてますよ。

先生も怖かった。今思えば適切な言葉を言っているだけなんですが、12月に勇気だして二人に相談した。相談時点ではどういう話にもっていくか、文学っぽく書くしかないよねといわれたけど、それは口頭試問で落としますよフラグだったよね。どうしようもなかったよね。イメージの研究をすれば?といわれてそうシフトしたけど私は自分で考える力がなかった。報告の日は学習ではなく適応させることだけを考えていた。耐えるだけ。追い詰められるとなにも考えられなくなっていた。何もない日もずっと寝ていた。夜にバイトしてたから朝4時とかに寝て。14時に起きて。死にたいから外にもでれずセルフネグレクト、風呂に入らず授業やバイトに行ったり。逃げ続けた結果。

研究は分析方法がない。客観性をもった調査結果がかけない。

考えすぎて鬱になってきた。前向けー。自分の中で。自分のなかと、友人との食事のなかだけだったら、自分を幸せにすることができる。ねえ。死ななくてよかったよ。生きててよかったよ。だから、やるべきことを見つけていきていこ。いつか幸せなところにいけるから。

とりあえず口頭試問で反省を述べて留年します。と正直に伝え、先生との問題をクリアして、親に報告、内定先に報告、したら、やることを毎日考えるんだ。寝ていてはダメ。毎日数時間ずつ考える。退去、就活、研究、バイト。あとは自分を喜ばせられることはなにか考えること。

ネガティブな私だから、現実逃避して終わる前に、少しでも前向きにしてください。

 

 

執着は憂鬱

芸術文化とかデザイン学科のスカした奴らが気に食わない きみら美大受験したわけでもなかろうに。

f:id:korosukasinuka:20230911020953j:image
f:id:korosukasinuka:20230911020956j:image
f:id:korosukasinuka:20230911020950j:image

サークルの居心地が悪くなってきて来世ちゃんの教訓を体感学習してる 自分はずっとデブス醜悪なのにずっと好かれようとしているからバチが当たったねはやく2月にならないかなあ。ゲッダーズ的にもいまはグラフが谷で、2月ごろに最高潮らしい。また恋人でもできるかしら。

 

夏休み入って1ヶ月半、ずっと部屋で寝ているしバイトの時しかお風呂入らないし生活が終わっている。茉莉花ソーダで割ったら新しい世界が始まった。

 

執着をやめるなんて自分を180度変えるしかむりだ 変えなくちゃいけないのか。アローンアローンアローン。

 

セックスはもうやめよう 無自覚に自傷する癖がやめられなく、ハマってしまっているのです。一瞬の快のために身体は動き回ってその時何もかも溶ける感じがいい いいよね 良いはずなんだ。でももう好きな後輩と寝れることを考えて浮いたり沈んだりするのはつらい。モテる後輩をみて、もやることも多い。私は私で切る、切って生きる。

f:id:korosukasinuka:20230911021003j:image

半期の給料が10万になった 1ヶ月で20万稼げてしまう計算だ そんなに指名呼べてないが 稼いだところで使えていないからだめかも、使わないと、けど使う量が増えてもまた詰むのはわかってる。

 

さみしい 誰かに電話したい。

外を出歩く元気はない。ひとりぼっちだね 幸せのハードルを中学生の時以来また下げなければならないのを感じている。幸せのハードルはいまは好きな子とセックスすること、男たちに必要とされることになっている これはハードルでは最下位だと思う 思ってはいるんだけど快だから逃げられない。

 

私は私の好きなものを追いかけるんだ そして美しくなる 髪の毛ももっとサラサラにして、デブって言われ続けたストレスでまた太った自分を綺麗にする 元カレにも執着しない。大事なものは多くはないな。映画を見て好きな女の子と遊んで、嫌だと思ったら帰って。自分を優先して生きていこう 無理に合わせる必要はない。おやすみ。

アールグレイフラッペと月経

後輩ちゃんたちに誘われてカレーパーティをして、のんで、そこまで酔わず、わたしのわがままで花火をした、私がいろんな人を誘って9人来てくれた

1人下ネタばっかのやつ誘ったせいで後輩くんも悪ノリしててキモかったけどたのしかった

私の同期は毎日すきぴと電話していてつぎ2人でバーベキューするらしい、脈なしだと思ってたのにずるい

もう1人の同期は2年付き合ったけど私の次の日に別れたらしい

スッキリしたと言ってたけど私より辛いと思う

これでみんなフリーになってしまった

帰り道ファミマでf:id:korosukasinuka:20230803025741j:image

たべた

世界一美味いの スタバの桃よりうまいの

隣に後輩くんのこと好きな先輩いたのに、その人私に良くしてくれるし好意を持って接してくれてバンドも組んでくれそうなのにその人の前で後輩くんに無言で一口ちょうだいされてクーリッシュメロンと交換したところを見せてしまった

帰りは4人同じ道で私がいてお話も緩和できた

嫌な思いさせてたらすみません

帰った後ちゃんとお風呂に入れてフジロックぶりにしっかり寝れそうだ

ちゃんと生理が来たことをラインしたらすごく謝られて、まだ行けていないという桃を飲むことになったこれはデート?

心が浮き立つ

でも周りにファンが多すぎるしコミュニティ壊すしどうせ別れちゃうってお互いわかってんなら恋人として関係を深めるのは賛成しないよ もしも私に好意があるとしてもね 頼むよー

 

電話の内容

昨日後輩に電話したいことがある、電話の方が伝わりやすいし、悪いことじゃないけどあなたにかかわるはなしで、もしものとき、とか言ってて。あーこれもう2人で会ってくれなくなるな、なんならみんないる時に気まずくなるんやろうか、誰かに2人で会ってるのバレたかな

って思ってた。

やっと。帰り道に歩きながら電話したんやけど。この前生理中と生理後で、後者序盤してないときあったからあれ大丈夫なん?、ごめんね、僕色々調べて怖くなって、ほら妊娠することもあるじゃん、八万くらいなら大丈夫、もしもそうなっても、とか言われた。

私は吹き出して馬鹿じゃないのと思った。言われれば確かに少し不安になるけど、私の今までの経験では少ししなかったくらいではひとつも危機は訪れてない

私でしかセックスで射精したことのない、恋とか愛とかよくわかってない、面食いな、テスト期間は飲みに来ない、けど素性知らない女に誘われたらほいほいついていく、LINEや電話が好きなあの子がすきになってる。私が卒業するまで彼女作りませんように。卒業後の友達関係も、彼との関係もほしいなんて欲張りだねごめんね。

彼氏はどうすんのって聞いてきたこと嬉しかった 私のこと特別に思っててほしい 思っててね私も思ってるから 誕生日何かあげよう

あの占いバーは私は嫌い。もう行かないかも。やっぱり猫カフェとしいたけと星ひとみとゲッターズで十分なのさ。カードはかなり正確性を持ってたけどリーディングの性格がやだった。さっさと占えよって。べらべら雑談、全員の内定先にけちつけてほんとに最悪だった。やめろよ^_^

 

浮気とか言われなくてよかったー。猫いくときは後輩相性でいこうかな。バレてはいけないから1人で。大学生は皆未熟。

わたしに合う人は包容力があって柔軟性があって私に合わせられる人らしい。ナヨナヨしすぎも意思硬すぎもだめで、柔軟性は確かに大事だと思った。引っ張られたいタイプでもなければ引っ張りたいタイプでもないし。ね。

 

 

ノドが渇いてただけなのよ

久しぶりに誰にも見られず書きたい気分。人に相談できず、ツイートするのも憚られる社会性を身に付けてしまったかもしれない。

彼氏とは自然消滅間近。合鍵だけ返せばもう別れることができてしまうだろうと思う。この前サビレですれ違ったが、苦笑いみたいな変な表情をされた。あれが答えだろうか。

そのほかに沼っている後輩がいる。

先週の打ち上げの後家に来て、女の子は帰ったけど私が返さなかったため家で寝て、またよくないことに月経中にしてしまった。子宮内膜症のリスクがどのくらいあるのかはわからないが、今度子宮頸がんの検査は行こうと思う。多分引っかかると思うが。引っかかるだろうか。

そのあと、ラインが頻繁に来るようになったし、私の内定が決まったからか距離感がまた近くなった。サークルの1年の恋愛いざこざ、サークルクラッシャー、浮気、それに利用される友達、その友達も後輩が好き、など問題が多すぎて、軽音界隈の人間が人に甘んじすぎていて、だらしないやつばかりなので、そういう話をしていた。正直今はもうどうでもいい。土曜に一番仲いい後輩女と田中でのんで、そのあと友達のバーいこうとしてやめ、いつものところに同期男を呼んで5杯飲んだ。向こうは遠距離、交際3年目、マスターも4年交際遠距離。わたしは冷められている彼氏の話をしていた。帰り道、解散してから歩く10分で好きな後輩に電話をかけてしまった。3時ごろ。家についても切らないでいてくれたので、この前僕が泣いたとき電話で呼んで家来て慰めてもらってあさしたよね?その逆でさ、とか、バッドはいってるなら今から。とか、お風呂はいった?なんふんかかる?とか。ビッチでヤリマンだと思ってる。とかも言われたし。

そんなこんなでやんわりと家に誘われた。私は嬉しさ3割むかつき7割で20分で支度して、むかつく!と叫びながら殺してやる目的で家に行った。真っ暗で、とりあえず椅子に座って、はぐされたりふわふわの頭触ってみてとか、手を握られたりしたのでそのまま寝た。ちゃんとむかつくって言いに来たとか、沼かもとか、言えた。けど4時に来たのにやっぱりそうなって、朝もそうなった。12時に帰ってライブ出演したけど。そのときにもう会わない?とかそっちが卒業するまで彼女つくらんとけばいい?とか、そっちのせいで僕いろんなひととやりかけたって言われてまた私の気持ちも揺れておかしくなってしまった。

そんな朝があったあとの打ち上げでは彼氏持ちのサークルクラッシャー、一度寝た芸文、下ネタ大声女、がいて、扁桃炎男も飲まないくせにうるさくて、飲みたいメンバーも不参加で、とても楽しいといえる打ち上げではなかった。後輩は朝そんなことがあったとも思わないほどふざけていて、ひとの恋愛もばかにしていたらしいし、最悪舐められてる、嫌い、不快、さみしい、悲しい。という気持ちになってしまった。途中で帰ったほうがマシだと感じて、カバンを持っていた。昨日バーに行った同期に帰らないで。一緒に帰ろう。と言われたので帰れず。サークラと絡んでいるところや大声で恋愛観や下ネタを話している姿を見てどんどん辛くなっていくばかり。しまいには泣いてしまったので、外に散歩しに行った。

そのあとは2時半に歩いて帰って、すき屋でミニをたべて自転車と後輩たちが戻って来るのを駐車場に寝転がって星を見ながら待った。その時間が一番何も考えずに済んだ。

 

そのあとはみんなと別方向に自転車を漕いで帰った。髪の毛を乾かすのを忘れて寝た。翌日の18時現在も酒鬱のままだ。

消化試合の面接を受け、お菓子で腹を満たしていると、後輩から昨日泣いてた?とラインが来るも5分で取り消されたのですこしラインで会話した。

私はどうしたいのかわからない。そこでヒすることもできたし、我慢することもできるけどやんわり想いを伝え、気にしないでといった。私は最高の人間関係の状態で卒業したい。イベントに参加して楽しみたい。なら自分に時間を使ってインプットふやして雑魚みたいな人間関係から逃げて精神を大人にさせるしかないのだ。最近ずっと映画も見てないし。集まっても人の話ばかり。コミュニティ内でコミュニティの人間の悪口を言うのはよくないよ。ストレスかつ形成にまた支障をきたす。やめよう。

そして本格的にたまに寝るくらいのセフレなら私も利用できるが、ラインとか他の子の相談とか電話とかするのはやめよう。体の距離が近くても、心の距離が近くなってしまってはダメだ。周りの女が狙っているのも相まって本当によくない。3月くらいに戻らないかな。無理か。

とにかく、沼で苦しむのはやめたい。

間違ったまま愛し合っていても

経験人数が21歳3ヶ月2023/4/28朝方をもって、13人になった。翌日、月経が来た。iPhoneのメモに名前がわかる人は全員分書いてある。誇りでもなんでもない、忘れてしまわない為に。人数が多いことは正直恥ずかしいとは思わないけれど、たまにこうなってしまったのはどうしてかと考えている。

 

先月、卒業式飲みの後に彼氏ができた。歳下のベース弾き。車持ち。母子家庭の男三兄弟中間子AB型。元カノたちとは1年ずつ続いているらしいけど、付き合ってみて、まったく何を考えているか掴めない。とても優しいよ、優しいんだけど、物足りない。物足りないとか言うには自己が足りていないのは知ってるし、自分を満たす方法なんてたくさんあるのに今狂っている。だからブログを書いている。姫として扱われ初孫として可愛がられた私は、自己中心的に育ってしまった。

 

現在月経中で、月経前日には泣いてしまい、月経前々日にはついに身内で浮気をしてしまった。

 

事実のみを書く。3月に彼氏と付き合った数日後、東京勝鬨の男の家に泊まった際、浮気をした。その1週間後、東京で宿泊場所がなく、中央線沿いの男性フォロワーの家に行き、浮気行為をした。年齢26と28。4月、飲み会の帰りに軽音サークルの後輩の家で2人で寝て、浮気した。

 

感情と脳内を書く。

付き合って数日の2件は、泊めてもらえる場所がなかったことと、奢ってもらえる対価として、可愛がってもらう対価としてあまり躊躇がなかった コミュニティ外であるし、滅多に会うことはない、ましてや彼氏とは付き合いたてでまだセックスしていなかったため、早くセックスしたくて少し辛かった 本当に付き合っているのか分からない状態であった それ故に軽薄に行為をすることが可能だった 向こうは5歳以上年上で、そのような事にも理解があり内心ビッチだ、クソ女だ、と思いながらも秘密裏にそういうことをすることは余りストレスにならないのだろう ましてや私は21歳の女子大生だし、自分の人生に微塵も影響を与えることはないと分かっているようなものだ よね

 

4/27、22時にバイトをあがり、常連にビールを2杯いただいた。そこから駅前まで自転車を漕いでfscの同期2人と後輩のいる居酒屋に合流して残っているラストオーダーの酒を飲み干し、後輩の女の子をバイト先に迎えに行って、全員で白木屋に行った 気持ち悪くなることはなかったので私の家で飲むということで全員で歩いて帰った ウエルシアに寄り、カルーアとかを買って私の家でカクテル諸々を作りながら数時間飲んだ 後輩はいつもの如く出来上がっており、ソファで抱きしめられたりくっついてきたりした わたしも満更ではなく後輩のことをタイミングが合えば付き合っていたかもしれないと思うくらい好きなので浮気だ、怒られろと言われながら写真を撮りながら楽しんだ 2時半すぎ、みんなが帰ると言い出すので帰らないでと言ったら後輩が僕の家来ますか?って言ったのでみんなで行った。私はコンポ鳴らしっぱなし電気つけっぱなしスマホなど置きっぱなし、家の鍵もかけずに着いて行き、全員部屋に入るやいなや他の子は帰ると言い出したので女の子だけは帰らないでって言ったらきまずい2人で楽しんでって言われたので2人きりになった

後輩はベッドに寝転んでいて、私はそこのふちに腰掛けていた おいでって言われたのでベッドに転がって行った そこからは詳しい順序は覚えていないが2回した いろいろな際どい質問をされたのでここに書き留める 僕と彼氏ってどういう位置付けですか? 僕とサラさんが付き合ったらどうですか? 僕も好きですよ いままで何人としたんですか おっぱい大きいですね 僕イケメンですか 彼氏のどこが好きなんですか

このくらいが本当に言ってた筈の言葉

他の人に内緒って言われて、ひとりになった私は苦しくてなぜか苦しくて死んでいる サラさんとデートしてたらしいし、私には気まずそうにしているし、私がいる飲み会ではもうたくさん飲まないって公言していた

 

その日に彼の縮小をフォローした。次の日昼間、部室にきっと彼はいなかった、5時、うちで脱糞粗相をした同期に焼肉を奢ってもらいその足で後輩の家へストゼロ片手に向かい、自炊したご飯を食べてる横でストゼロを飲んだ。足りなかったのでまた1300円ほど酒を買って後輩の家で飲んだ 軽音部のセッティングだったので彼氏が今日家行っていい?と聞いてきたのでいいよと答え、すこし気まずい飲み会を終え迎えに来てもらうと少し不機嫌で、彼は風邪をひいてるらしいのに会いに来てくれていて、酒を飲んで遊んでいる私なら会わなくても良かったと冷たかった。体調が悪くテンションが低いのか、それとも後輩と同期と3人で居たから怒ってるのか、分からなかった

浮気の罪悪感と何かいやがってることが無いか勝手に冷められていないかが不安で泣いた 生理前だった その時の彼氏は心配する様子もなく泣いている私をみて苦笑いしていた 泣きは効かないみたいだし泣いてしまってもいい事がないことに気がついた 無論私が我儘で狂っていることも知っている

次の日新歓ライブで昼、自転車が必要だと後輩に連絡すると、サラさんとパスタを食べスタバを飲み一緒にライブに来ているらしかった 流石にこれは終わったと思った 翌日にこういう事をされるとキツい罰当たりだと感じた

 

客観的な言葉を書く。

私は境界性人格障害のグレーゾーンであり、PMSの症状がかなり重い。浮気されたら苦しい。恋人が、私のものだと思っている恋人が、他の人とセックスしていることを認知したらきっと苦しい。トラウマになる。男性不信になる。

知らない男ならまだしも、身内の男と浮気するのは病気だ。さまざまなリスクを冒してでも、スリルや刺激を求めようとしているみたいだ。昼顔かホラー映画だけにした方が良いと思った。そうだ、不倫映画やホラー映画から摂取すればいいのだ。ここ数ヶ月映画を見ていない。私に創造性が無くなったのは、感情が陳腐になったのは、きっとそのせいだ。

f:id:korosukasinuka:20230430032128p:image
f:id:korosukasinuka:20230430032133j:image
f:id:korosukasinuka:20230430032124p:image
f:id:korosukasinuka:20230430032120p:image
f:id:korosukasinuka:20230430032116p:image

浮気はいけないと世論でも決まっている。病気だし罪悪感も薄れていってしまうという。私は寂しくてしてしまったのだろうか?後輩のことが好きだから?心が揺れているのか?後輩にとってはとても傷つくだろうな。私はこの冬からずっとただ好かれたいという気持ちを先行させて生きてきた。好きにさせるような言動が染み付いた。だから沢山セックスできたし、童貞をふたりなおした。紆余曲折あって彼氏もできた。それがこういう事態を招いた。私の中の悪魔は、後輩に私のこと好きでいて欲しいと思っている。酔っていなくてもそう思っている。部屋に行けば帰らせないような言動をしてほしいし、僕という一人称で私のことを気に入っていて欲しい。私の中の理性は、自分は彼氏のことを考え、向こうも新しい人とデート中なのならば遊ぶのをしばらくやめて、しつこく連絡するのもやめて、彼氏を裏切るような行為もやめて、自分は幸せだと自覚しなさい。自ら不幸になろうとするのは病気であるし、必ずどこかでバチが当たると思いなさい。

 

今日は大好きな小池さんのライブを見て、救われながら、あんだけ心を震わせられると未来が明るく見えすぎて、なんでも出来るような気がしてきて、今の悩みや過去のしがらみが全部どうでもよく思えた。これはライブ中に感じた本当のことなのでここに記しておく。

 

雨がやまない。私の中の雨は止ませる。毎日暖かい春であれば良い。何も悩むことは無い。正当な手段と正当な道だけをなぞって生きよう。もう過ちを犯さない。終わり。終わりなので、自分を律しよう。誰にも相談できないじゃないか。情けなくて自分を下げることばかりで誰にも打ち明けられないじゃないか。自分を律して磨いて痩せて、自信を持った姿で会えばきっと大丈夫。

だと信じている。

 

恋人みたいにつるんでくる人

好きな人の柔軟剤を特定した。ハミングのリフレッシュグリーン。

ちょっと箇条書きで書こうと思う

・好きな人×いびき問題

私は毎回熟睡するといびきをかくので今回は抱かれた後、普通に寝たつもりだったが起きたら腕枕をされていた。え、腕枕してたっけ?と聞くといびきかいてたから・・・と言われた。口呼吸でも鼻呼吸でもいびきしてしまう。そろそろ治療器具のCPAPでもしたい。脱毛する以前にするべきだろ、好きな人と寝るならば死活問題。嫌われたくない、前のように。

・ジャパでコエチャンとその彼氏と仲良く1杯飲んだ。その後スナックにも行くのだがそれはどうでもよく、コエチャンから筒抜けになっている私の情報によってその彼氏のマーちゃんに現状の恋愛相談をした。

次会うときは泊ってもセックスはできないよと断れと言われた。ごもっともだ。全世界が納得する。今まで3度体を許してきたしはじめは自分から誘った。けど帰って来る度感傷が女になって毎度病んでもう会わない、って悩むだけだった。ここから相手の気持ちを確かめるには、自分の心を守るためにはやらせない女になることが必要だし相手をもっと嫌いになるための見極めが必要だ。飲んだ状態でセックスを断れるだろうか。4時ごろに誘われて眠いから朝ねといっても好きだから甘やかして渋々セックスしてしまうのに断れる、だろうか。けどマーちゃんはそれでセックスをしなくても泊めてくれる彼なら自分にリスクはないよと言ってくれた。リスクゼロで戦ってみろ。リスクがないというのはサッカーの戦略にも通ずる。とかいって。とにかく私が栄ドンキで恥ずかしがりながら買ったサガミ002は使われることなく、あたらしいオカモトが出てきた。

夜やったのに朝にも誘ったらその後夜帰宅してへとへとで19時から23時まで寝られてしまってメンヘラ発動して部屋も寒いしおなかもすいたし行きたかった居酒屋にも行けず、酒は今日は要らないかなとか言われ、彼があったかそうに寝ている布団に入ることも憚られたので一人でセブンイレブンに行って金麦とご飯を買って、涙を流しながら金麦を飲みながら家に戻り、家を出る時間に彼を起こして出ていった。切れそうだったし怒って何も言えなかったけど、眠気はコントロールできなくてしゃあないし、二回もセックスさせた私にも非がある。けど男友達が泊まりに来た時もそういうことがあったらしく寝て放置する男友達と私の格は同じなのだと思い知ってかなり泣いた。後朝の文はあったので、なんかごめんねともいわれたので、だんだん怒りが薄くなることを願う。願うばかりだ。

・LINEこない

LINEを送っても相手のまばらな返信スピードによって左右される。テストあるとか言ってたし、ゲームしてるのかもしれないし、スマホは外出ツールだとか言ってたし。仕方ないよね。とにかくいろんな障害があって、相性が合わないのかな、悲しい。

・人生観

ちょっとよくわからない 相性が合わないなら未来はないのかなと思って今までの思い出とかやり取りを思い返しては私の地位が低くなったことをおもって苦しくなる

・病気グレーゾーン

境界性パーソナリティー障害のグレーゾーンであるとまた感じてきた。りすかは処置方法が分からなくて白い線がつくほどしかしたことがないが、過度な飲酒と喫煙、3時ごろの散歩、風呂に3日入らない、部屋を荒らす、コンビニ食で暴飲暴食は自傷行為に入るだろう。このまえのスナックでいつもは3杯までにするのに調子に乗って6杯ほど飲んだので、帰宅後玄関の前でtytとsatyさんに電話をかけ、自分がブロ解したくせにストーリー非表示にしただろとか理不尽なことを言ってしまった。ストーリーを見てくれることもなくなってしまった。また話せる人を失った。1月にカクバリズムの振り替えがある。私は行くけど来るのだろうか。謝れるのだろうか。また傷つけあうのだろうか。わたしの暴言を浴びせて気持ち良くなってしまうこの衝動を病気だといわずになんというのだろう。名古屋ではそんなことできないのに。というのがネックである、し、こうやって自分の行動を反省することができるのでグレーゾーンとも言えないのか、性格だといわれたらそれはそれで逃げ場もないので病名がついてほしい。こうなった原因が昨日までずっと分からなかったのだが、父親と母親の関係にあると思った。理不尽に怒られ涙を流す母の姿がずっと印象深く、母はそんなこと忘れているんだけど、幼少期の憂いと悲しみは今こうやって姿を現している。完璧な親なんていないとは思うんだけど、私も結局モラハラ精神DV男としか付き合えないかもしれないし、自分がそうなる可能性もある。自己愛傾向というのか、愛着障害というのか、あてはまる言葉がまだわからない。

・食欲と性欲

食欲と性欲は比例すると思ったのでそういう記事を読んだ。次に出会う人に求める条件として、食欲と性欲が同じくらいの人で、悲しい時に悲しむことのできる人がいい。あとは身長175センチ以上、色白ならなお嬉しいけど求めるのは真っ先に最初の文言にしよう。毎日オナニーする人が良いな。相手の気持ち考えれるけどノリもいい人が良いな。悲しむけどちゃんと元気にもさせてあげられる人が良いな。私はそういう人がいたらたぶん嫉妬してしまう。あこがれて。

・コーヒーとお酒、映画、ブラックフライデー、バイク、猫、煙草、地元、全部に避けたい気持ちが出てきたけど、覚えてくれてたら会おうねって言ったら頑張るとの返信が来たので私はちょろい。まだ好きかもしれない。諦めさせて、私は恋人としていらないとはっきり言って。正直気持ち悪いし俺と合わないと思うといって。なんなら仲のいい友達がいるからごめんと言って。そこまでしてくれたらあなたとお別れできる。ブロックしたいの、何も見せたくないし見たくもない、連絡も同情もいらないの。私のことが好きか嫌いか、いるかいらないか、それでいいの。

と、思っています。