間違ったまま愛し合っていても

経験人数が21歳3ヶ月2023/4/28朝方をもって、13人になった。翌日、月経が来た。iPhoneのメモに名前がわかる人は全員分書いてある。誇りでもなんでもない、忘れてしまわない為に。人数が多いことは正直恥ずかしいとは思わないけれど、たまにこうなってしまったのはどうしてかと考えている。

先月、卒業式飲みの後に彼氏ができた。歳下のベース弾き。車持ち。母子家庭の男三兄弟中間子AB型。元カノたちとは1年ずつ続いているらしいけど、付き合ってみて、まったく何を考えているか掴めない。とても優しいよ、優しいんだけど、物足りない。物足りないとか言うには自己が足りていないのは知ってるし、自分を満たす方法なんてたくさんあるのに今狂っている。だからブログを書いている。姫として扱われ初孫として可愛がられた私は、自己中心的に育ってしまった。

現在月経中で、月経前日には泣いてしまい、月経前々日にはついに身内で浮気をしてしまった。

事実のみを書く。3月に彼氏と付き合った数日後、東京勝鬨の男の家に泊まった際、浮気をした。その1週間後、東京で宿泊場所がなく、中央線沿いの男性フォロワーの家に行き、浮気行為をした。年齢26と28。4月、飲み会の帰りに軽音サークルの後輩の家で2人で寝て、浮気した。

感情と脳内を書く。

付き合って数日の2件は、泊めてもらえる場所がなかったことと、奢ってもらえる対価として、可愛がってもらう対価としてあまり躊躇がなかった　コミュニティ外であるし、滅多に会うことはない、ましてや彼氏とは付き合いたてでまだセックスしていなかったため、早くセックスしたくて少し辛かった　本当に付き合っているのか分からない状態であった　それ故に軽薄に行為をすることが可能だった　向こうは5歳以上年上で、そのような事にも理解があり内心ビッチだ、クソ女だ、と思いながらも秘密裏にそういうことをすることは余りストレスにならないのだろう　ましてや私は21歳の女子大生だし、自分の人生に微塵も影響を与えることはないと分かっているようなものだ　よね

4/27、22時にバイトをあがり、常連にビールを2杯いただいた。そこから駅前まで自転車を漕いでfscの同期2人と後輩のいる居酒屋に合流して残っているラストオーダーの酒を飲み干し、後輩の女の子をバイト先に迎えに行って、全員で白木屋に行った　気持ち悪くなることはなかったので私の家で飲むということで全員で歩いて帰った　ウエルシアに寄り、カルーアとかを買って私の家でカクテル諸々を作りながら数時間飲んだ　後輩はいつもの如く出来上がっており、ソファで抱きしめられたりくっついてきたりした　わたしも満更ではなく後輩のことをタイミングが合えば付き合っていたかもしれないと思うくらい好きなので浮気だ、怒られろと言われながら写真を撮りながら楽しんだ　2時半すぎ、みんなが帰ると言い出すので帰らないでと言ったら後輩が僕の家来ますか？って言ったのでみんなで行った。私はコンポ鳴らしっぱなし電気つけっぱなしスマホなど置きっぱなし、家の鍵もかけずに着いて行き、全員部屋に入るやいなや他の子は帰ると言い出したので女の子だけは帰らないでって言ったらきまずい2人で楽しんでって言われたので2人きりになった

後輩はベッドに寝転んでいて、私はそこのふちに腰掛けていた　おいでって言われたのでベッドに転がって行った　そこからは詳しい順序は覚えていないが2回した　いろいろな際どい質問をされたのでここに書き留める　僕と彼氏ってどういう位置付けですか？　僕とサラさんが付き合ったらどうですか？　僕も好きですよ　いままで何人としたんですか　おっぱい大きいですね　僕イケメンですか　彼氏のどこが好きなんですか

このくらいが本当に言ってた筈の言葉

他の人に内緒って言われて、ひとりになった私は苦しくてなぜか苦しくて死んでいる　サラさんとデートしてたらしいし、私には気まずそうにしているし、私がいる飲み会ではもうたくさん飲まないって公言していた

その日に彼の縮小をフォローした。次の日昼間、部室にきっと彼はいなかった、5時、うちで脱糞粗相をした同期に焼肉を奢ってもらいその足で後輩の家へストゼロ片手に向かい、自炊したご飯を食べてる横でストゼロを飲んだ。足りなかったのでまた1300円ほど酒を買って後輩の家で飲んだ　軽音部のセッティングだったので彼氏が今日家行っていい？と聞いてきたのでいいよと答え、すこし気まずい飲み会を終え迎えに来てもらうと少し不機嫌で、彼は風邪をひいてるらしいのに会いに来てくれていて、酒を飲んで遊んでいる私なら会わなくても良かったと冷たかった。体調が悪くテンションが低いのか、それとも後輩と同期と3人で居たから怒ってるのか、分からなかった

浮気の罪悪感と何かいやがってることが無いか勝手に冷められていないかが不安で泣いた 生理前だった その時の彼氏は心配する様子もなく泣いている私をみて苦笑いしていた 泣きは効かないみたいだし泣いてしまってもいい事がないことに気がついた 無論私が我儘で狂っていることも知っている

次の日新歓ライブで昼、自転車が必要だと後輩に連絡すると、サラさんとパスタを食べスタバを飲み一緒にライブに来ているらしかった 流石にこれは終わったと思った 翌日にこういう事をされるとキツい罰当たりだと感じた

客観的な言葉を書く。

私は境界性人格障害のグレーゾーンであり、PMSの症状がかなり重い。浮気されたら苦しい。恋人が、私のものだと思っている恋人が、他の人とセックスしていることを認知したらきっと苦しい。トラウマになる。男性不信になる。

知らない男ならまだしも、身内の男と浮気するのは病気だ。さまざまなリスクを冒してでも、スリルや刺激を求めようとしているみたいだ。昼顔かホラー映画だけにした方が良いと思った。そうだ、不倫映画やホラー映画から摂取すればいいのだ。ここ数ヶ月映画を見ていない。私に創造性が無くなったのは、感情が陳腐になったのは、きっとそのせいだ。

浮気はいけないと世論でも決まっている。病気だし罪悪感も薄れていってしまうという。私は寂しくてしてしまったのだろうか？後輩のことが好きだから？心が揺れているのか？後輩にとってはとても傷つくだろうな。私はこの冬からずっとただ好かれたいという気持ちを先行させて生きてきた。好きにさせるような言動が染み付いた。だから沢山セックスできたし、童貞をふたりなおした。紆余曲折あって彼氏もできた。それがこういう事態を招いた。私の中の悪魔は、後輩に私のこと好きでいて欲しいと思っている。酔っていなくてもそう思っている。部屋に行けば帰らせないような言動をしてほしいし、僕という一人称で私のことを気に入っていて欲しい。私の中の理性は、自分は彼氏のことを考え、向こうも新しい人とデート中なのならば遊ぶのをしばらくやめて、しつこく連絡するのもやめて、彼氏を裏切るような行為もやめて、自分は幸せだと自覚しなさい。自ら不幸になろうとするのは病気であるし、必ずどこかでバチが当たると思いなさい。

今日は大好きな小池さんのライブを見て、救われながら、あんだけ心を震わせられると未来が明るく見えすぎて、なんでも出来るような気がしてきて、今の悩みや過去のしがらみが全部どうでもよく思えた。これはライブ中に感じた本当のことなのでここに記しておく。

雨がやまない。私の中の雨は止ませる。毎日暖かい春であれば良い。何も悩むことは無い。正当な手段と正当な道だけをなぞって生きよう。もう過ちを犯さない。終わり。終わりなので、自分を律しよう。誰にも相談できないじゃないか。情けなくて自分を下げることばかりで誰にも打ち明けられないじゃないか。自分を律して磨いて痩せて、自信を持った姿で会えばきっと大丈夫。

だと信じている。