恋人みたいにつるんでくる人

好きな人の柔軟剤を特定した。ハミングのリフレッシュグリーン。

ちょっと箇条書きで書こうと思う

・好きな人×いびき問題

私は毎回熟睡するといびきをかくので今回は抱かれた後、普通に寝たつもりだったが起きたら腕枕をされていた。え、腕枕してたっけ？と聞くといびきかいてたから・・・と言われた。口呼吸でも鼻呼吸でもいびきしてしまう。そろそろ治療器具のCPAPでもしたい。脱毛する以前にするべきだろ、好きな人と寝るならば死活問題。嫌われたくない、前のように。

・ジャパでコエチャンとその彼氏と仲良く1杯飲んだ。その後スナックにも行くのだがそれはどうでもよく、コエチャンから筒抜けになっている私の情報によってその彼氏のマーちゃんに現状の恋愛相談をした。

次会うときは泊ってもセックスはできないよと断れと言われた。ごもっともだ。全世界が納得する。今まで3度体を許してきたしはじめは自分から誘った。けど帰って来る度感傷が女になって毎度病んでもう会わない、って悩むだけだった。ここから相手の気持ちを確かめるには、自分の心を守るためにはやらせない女になることが必要だし相手をもっと嫌いになるための見極めが必要だ。飲んだ状態でセックスを断れるだろうか。4時ごろに誘われて眠いから朝ねといっても好きだから甘やかして渋々セックスしてしまうのに断れる、だろうか。けどマーちゃんはそれでセックスをしなくても泊めてくれる彼なら自分にリスクはないよと言ってくれた。リスクゼロで戦ってみろ。リスクがないというのはサッカーの戦略にも通ずる。とかいって。とにかく私が栄ドンキで恥ずかしがりながら買ったサガミ002は使われることなく、あたらしいオカモトが出てきた。

夜やったのに朝にも誘ったらその後夜帰宅してへとへとで19時から23時まで寝られてしまってメンヘラ発動して部屋も寒いしおなかもすいたし行きたかった居酒屋にも行けず、酒は今日は要らないかなとか言われ、彼があったかそうに寝ている布団に入ることも憚られたので一人でセブンイレブンに行って金麦とご飯を買って、涙を流しながら金麦を飲みながら家に戻り、家を出る時間に彼を起こして出ていった。切れそうだったし怒って何も言えなかったけど、眠気はコントロールできなくてしゃあないし、二回もセックスさせた私にも非がある。けど男友達が泊まりに来た時もそういうことがあったらしく寝て放置する男友達と私の格は同じなのだと思い知ってかなり泣いた。後朝の文はあったので、なんかごめんねともいわれたので、だんだん怒りが薄くなることを願う。願うばかりだ。

・LINEこない

LINEを送っても相手のまばらな返信スピードによって左右される。テストあるとか言ってたし、ゲームしてるのかもしれないし、スマホは外出ツールだとか言ってたし。仕方ないよね。とにかくいろんな障害があって、相性が合わないのかな、悲しい。

・人生観

ちょっとよくわからない　相性が合わないなら未来はないのかなと思って今までの思い出とかやり取りを思い返しては私の地位が低くなったことをおもって苦しくなる

・病気グレーゾーン

境界性パーソナリティー障害のグレーゾーンであるとまた感じてきた。りすかは処置方法が分からなくて白い線がつくほどしかしたことがないが、過度な飲酒と喫煙、3時ごろの散歩、風呂に3日入らない、部屋を荒らす、コンビニ食で暴飲暴食は自傷行為に入るだろう。このまえのスナックでいつもは３杯までにするのに調子に乗って6杯ほど飲んだので、帰宅後玄関の前でtytとsatyさんに電話をかけ、自分がブロ解したくせにストーリー非表示にしただろとか理不尽なことを言ってしまった。ストーリーを見てくれることもなくなってしまった。また話せる人を失った。1月にカクバリズムの振り替えがある。私は行くけど来るのだろうか。謝れるのだろうか。また傷つけあうのだろうか。わたしの暴言を浴びせて気持ち良くなってしまうこの衝動を病気だといわずになんというのだろう。名古屋ではそんなことできないのに。というのがネックである、し、こうやって自分の行動を反省することができるのでグレーゾーンとも言えないのか、性格だといわれたらそれはそれで逃げ場もないので病名がついてほしい。こうなった原因が昨日までずっと分からなかったのだが、父親と母親の関係にあると思った。理不尽に怒られ涙を流す母の姿がずっと印象深く、母はそんなこと忘れているんだけど、幼少期の憂いと悲しみは今こうやって姿を現している。完璧な親なんていないとは思うんだけど、私も結局モラハラ精神DV男としか付き合えないかもしれないし、自分がそうなる可能性もある。自己愛傾向というのか、愛着障害というのか、あてはまる言葉がまだわからない。

・食欲と性欲

食欲と性欲は比例すると思ったのでそういう記事を読んだ。次に出会う人に求める条件として、食欲と性欲が同じくらいの人で、悲しい時に悲しむことのできる人がいい。あとは身長175センチ以上、色白ならなお嬉しいけど求めるのは真っ先に最初の文言にしよう。毎日オナニーする人が良いな。相手の気持ち考えれるけどノリもいい人が良いな。悲しむけどちゃんと元気にもさせてあげられる人が良いな。私はそういう人がいたらたぶん嫉妬してしまう。あこがれて。

・コーヒーとお酒、映画、ブラックフライデー、バイク、猫、煙草、地元、全部に避けたい気持ちが出てきたけど、覚えてくれてたら会おうねって言ったら頑張るとの返信が来たので私はちょろい。まだ好きかもしれない。諦めさせて、私は恋人としていらないとはっきり言って。正直気持ち悪いし俺と合わないと思うといって。なんなら仲のいい友達がいるからごめんと言って。そこまでしてくれたらあなたとお別れできる。ブロックしたいの、何も見せたくないし見たくもない、連絡も同情もいらないの。私のことが好きか嫌いか、いるかいらないか、それでいいの。

と、思っています。